2014/05/06 我正式從星巴克離職，直到今天，我還是感覺到不可思議！曾經這份工作是那讓我如此熱衷，儘管幾位已離職的星巴克學長，總是跟我說他哪裡不好、哪裡不是，我總是說服著自己，沒關係！再撐一下，再爭一下，我理想中的咖啡店會出現的。
你問我說恨星巴克嗎？
我當然恨，再過個幾天，我就升上管理職，也會有相對應的加薪，對於咖啡，我又可以更進一步地去琢磨學習。
我當然恨，為什麼不是那些一路上我瞧不起的人先離職，而是我這個把公司當家，把咖啡當志業的人先走。
我當然恨，最後讓我整個服務熱忱消失在一腦子怨怒的客訴，只是一個因為買一送一變爛的客人。
我當然恨，最後離職前，我竟然才發現身邊沒什麼人是真正支持我，就連我家人也只是冷冷說一句就跟你說星巴克不是一份好工作了！
我當然恨，試圖證明些自己能到達的境界未成，輸在一個什麼都不是的自我價值。
但到今天，還恨嗎？我不知道了！離職到現在，我常在想...
如果當時候我沒有豪爽地答應店長簽下儲備幹部，只是升上兼職值班，當個穩定的打工族存錢準備出國，會不會今天我早就是一筆錢準備好好說出國打工旅行就出去的人？
如果當時候我忍住氣沒有申請調回雲林，只是轉調台中其他家門市，從一個小正職幹起，會不會我今天是哪一家門市的小值班，還在臉書上苦悶幹譙客人難搞？
如果當時候我一畢業，就從老本行的化妝品開始，就算是一個業務，會不會人生就此不一樣？
從離職前有自信地篤定自己找到幾份可以馬上接軌的工作，到實際認清社會的現實面，我當然不會去說什麼自暴自棄的話，只是當我開始回顧我一路上寫了兩年多的星巴克工作日記，我總覺得，
會不會這本書的意義，其實不是賣書籌備工作室的營運基金這麼簡單？而更多的是看看自己一路上的成長，以期下一段人生更加完美的一個選擇？
會不會自己待不住星巴克，不只是那些外在的難搞？而更多的是自己其實病態地渴望生活不要就此安定下來？
會不會一路上學到的各領域知識，只是為了證明自己可以說走出舒適圈就走？而更多的是我自恃甚高25歲，還有本錢可以揮霍去闖蕩看看外面的世界？
我當然知道那些弔念過往的負面情緒，總是會拉住自己往上進步的腳步，我也知道回頭去想些如果怎樣，會不會現在更不一樣的想法，不如現在做好已經規劃給自己的生活的重要，寫好現在手邊的這本書，找好一份可以維持好生活的兼職工作，把工作室慢慢地成立，做好手工皂，分送給親朋好友，回收意見，然後準備好學烘豆、煮咖啡如何的，存好錢出國去澳洲的咖啡館打工，怎樣規劃得再美好我當然都知道，因為這就是我一路上所學，收集身邊資訊、整理、規劃、排程、預估時間和成本、預算控制，是不是不知不覺中，我就開始訓練自己在一個什麼都不穩定的現在，去規劃讓未來穩定的穩重個性。
但我真的穩重嗎？我真的不幼稚嗎？我到現在還是覺得自己心性不定，我總打著「不走出去就永遠出不去」的自信，去完成好多人眼中的不可能或者不思議，到今天我依舊不相信自己25歲了，完成這麼多壯舉了！但生命的厚度和廣度，我確實也有感受到，在每一次我和朋友、客人聊談時，我總覺得為什麼我可以聊個不停？說個不停？會不會一路上的生命經驗，到底是真的會讓自己變成一個更好的人？
在環島時，每個海邊，每次的停留，我總是會問問自己，是不是這些真的是我要的生活？無關乎那些師字輩的穩定收入，無關乎做辦公室周休二日的固定生活，我確實愛上那種吧檯生活，而我當然也知道所謂的吧檯生活，就是台灣人的服務業，也是讓我詬病跟抓狂的，我喜歡跟人群接觸和交談，但我永遠沒辦法處理奧客，在對方已經完全不想要贊同我的立場時，我怎麼說服都沒用。但這樣子的擔憂，似乎沒有讓自己多怯步些什麼...而什麼是真的讓自己怯步的嗎？
我承認我怕失敗是源自於我父母親的否定，我知道人生到最後還是要回歸到自己，什麼肯定都是自己給自己的這種想法我也懂，只是...有些時候，我做的這些，都只想要聽到我爸媽一句：你好棒之類的，而不是這是工作嗎？這是你現在應該做的嗎？做這個有前途嗎？
能不能，有些時候別這麼成就主義去論斷關於我這個兒子的所做所為？
但願未來一切順利。
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